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1 - CONVERSA DE GALOS Diz um galo para outro:
2 - COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER 3 - CHEFE / EMPREGADO 5 - NA FARMÁCIA 6- SÍNDROME DO PÉNIS GRANDE. Moral da história:
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A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã,
tu vais ficar com...com.... com....
E o Joãozinho:
- Contente!
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O Joãozinho foi com o seu amigo ao médico e este perguntou-lhe:
- O que querem?Ao que o Joãozinho respondeu:
- Doutor, eu engoli um berlinde!
- E o seu amigo, o que quer?
- Está só a esperar o berlinde. Era dele!
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A mãe chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamãe.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 83, mãe.
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Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz:
'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha,
porque no cu a professora não deixa.
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A professora na sala de aula:
- Joãozinho, cinquenta vacas passam por uma cidade.
Morre uma, quantas ficam?
- Fica uma. As outras seguem viagem
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- Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?
- Não...
- Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!
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Havia uma família de ciganos que o marido chegava a casa e os filhos estavam
todos a chorar com fome. E a mulher dizia sempre assim:
- Então Joaquim, o que trouxestes hoje p'ra gente comer?
- Não trouxe nada!
- Então os miúdos estão a chorar com fome?!
- 'Peraí' que eu vou já resolver! Chama lá o mais 'pecanino'!
Ele puxa uma cadeira, pôs o miúdo ao colo e diz:
- Então filho?! O que é que dizias agora a um bife com batatas fritas?
- Ai, meu pai! Era tão bom!
- Ah, então depois uma sopa assim bem quentinha?!
- Ai, era uma maravilha!
- Ah, e depois da sopa assim um gelado?!
O miúdo não disse nada. O cigano, ao ver que este já estava a dormir diz:
- Maria, traz-me outro que este já jantou!
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Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio.
De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já
estava morto.
- Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado.
- Bebeu água a mais.
- Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.
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Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho.
O empregado diz ao bêbado:
- Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler
"Banco Pinto e Sotto Mayor"?
- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!
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Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria
o preço do vinho.
Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena, ...é muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreiro! - responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.
Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
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O homem foi fazer um safari em África
e todos os dias quando voltava da caçada
o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não
perguntava nada para não parecer ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de
minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho
chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos
baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam
a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
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Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio,
os bombeiros, ao verificar
os destroços, encontram apenas um morto.
E justamente um homem que estava
de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando
para um sitio bastante
queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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Numa certa época implantaram a pena de morte em Portugal.
Matavam os criminosos na cadeira eléctrica.
Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz!
Após alguns minutos ouvem-se gritos altíssimos.
O director da cadeia não entende o que se passa e pergunta:
"O que é que se passa ?? Porquê a gritaria ??"
"É que estamos a matá-lo com a vela chefe!"
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Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico
e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados
dois dias vai novamente ao médico;
- Então homem, conte lá coisas.
- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei
com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que
experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e
mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois
podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas
as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse
abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...
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Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de
atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa
ficha:
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula...
desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda
... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: "Perda de Memória."
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- Sabe como faz um elefante para se esconder?
- Simples, põe-se atrás de um morango.
- E você já viu algum elefante atrás de um morango?
- Não!
- Viu como ele se esconde bem!!!
- E já agora sabes o que é que uma nádega diz para a outra?
- Entre nós vai haver merda.
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O que o elefante disse pro homem nu?
- Mas você consegue comer amendoim com isso?
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Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico,
um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"
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Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo
compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas
vindas ao estrangeiro começou uma conversa:
I: Desculpe, você é americano ?
A: Sim.
I: É a sua primeira visita a Inglaterra ?
A: Sim.
I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra ?
A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida
são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs.
De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o cú do mundo!
I: E você está a atravessá-lo não é ?
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Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha
pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante
um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir,
fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.
O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse
dinheiro ?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia
trazer chatices ?
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- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos,
coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...
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Diário de actriz de cinema:
" Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto
maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus
seios.Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei!
Naquele instante tive uma sensação do outro mundo.
E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo.
Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo.
Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão...todo
molhado.Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei
suavemente...."
- Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ".
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Fidel é levado para o hospital em estado grave.
Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham:
- Não temos esperanças.
Raul, irmão de Fidel, pergunta:
- Doutor, então ele morrerá ?
- Não - responde o médico - ele sobreviverá.
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Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta
à turma:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar um pouco - diz a professora - é por culpa desse senhor que nós
estamos passando fome.
Pepito diz, ao fundo da sala:
- Ah, professora! É que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.
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No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento.
Depois vem o crescimento das dificuldades.
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Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao
americano,com admiração:
- Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos,
um tremendo esqueleto!
O esqueleto americano responde:
- É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe,
você, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a
alguma quota especial de comida quando estava vivo?
- Não, não. Eu ainda estou vivo!
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A esposa:
- Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!
O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono):
- Cala a tua metade e deixa chorar a minha.
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O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
_ Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
_ Eu, não!
_ Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
_ Sai prá lá, meu!
_ Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida
é uma merda?
_ É claro que não! Você tá maluco?
_ Então, porque é que você não pára de cantar a minha mulher?
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Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar
que ia para o metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de
estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar
que ele estava na bicha. Como ela começou a achar que a bicha não estava
a avançar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe :
- Métro ?
Ao que este logo se apressou a responder :
- Bem , um metro não , mas uns vinte e tanto centímetros ainda se arranjam.
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- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada...
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- Para a semana vou a Paris!
- Levas a tua mulher?
- Por acaso se fores à Madeira levas bananas?
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Um amigo a conversar com outro pergunta:
- Diz-se clitóride ou clitóris ?
- Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele
na ponta da língua.
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Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de
fora.
Um cavalheiro:
- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva
um peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!
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Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes
de última hora.
Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta:
- Quero uma camisa de vénus!
Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico
decide admoestá-lo:
- O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua?
O tipo pensa um bocadinho e responde:
- Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus!
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O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem
não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
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O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago...
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Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira
e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados
os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se
lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"
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Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
- "Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!"
Um vizinho:
- "Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a
ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:
Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca
Bate tudo e bebe de uma vez só!"
Maricas: "E vou curar-me ?"
Vizinho: "Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!
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Um ladrão ensina o filho a assaltar:
- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora!
Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:
- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!
- Não é isso! É ao contrário! - resmunga o pai.
Ouve-se então uma vozinha:
- O que está dito está dito!
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Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
- Tenho andado doente!
- Então não foste ao médico?
- Fui!
- E o que é que ele receitou?
- Umas porcarias! Uns supositórios!
- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!...
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Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois
carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois
de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :
- Posso fazer-lhe uma festinha ?
- Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o
chateio mais....
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa
a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :
- Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para cima ... dos pneus ...
do ... meu ... carro !!!
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O rapaz estava com a mão fechada, apontou para os colegas e disse:
- Adivinha o que eu tenho na mão?
E os amigos:
- Um bombom?
- Não.
- Uma ficha?
- Não.
- Uma pedra?
- Não.
- Um carrinho?
- Não.
- Uma pastilha?
- Não.
- Um lápis?
- Não.
- Um brinquedo?
- Não.
(etc)
- Ah, desistimos!! O que é ?
- Paralisia infantil...
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Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!
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Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campaínha. Passa um
polícia e pergunta se queria ajuda.
- Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?
O polícia assim fez. E berra o garoto:
- Agora fuja que eles costumam atirar água ...
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Um grupo de estudantes gritava numa manifestação:
- Revolução! Revolução!
Mas lá do fundo ouvia-se um que dizia:
- Menstruação! Menstruação!
Os colegas viram-se para o colega e dizem:
- Ó pá, não é menstruação, é revolução!
Responde o estudante:
- Não interessa! É preciso é que corra sangue!